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======================================前言======================================
我的初恋，是一场单恋。
======================================正文======================================
双鱼幻想曲
双鱼座是喜欢幻想的星座。
但是以前，我不相信，因为叛逆。叛逆，哈哈，以前我也不相信。以前，别人都听音乐，我不听；别人都看球赛，我不看；并且，对除非是有客观科学依据之外的东西都全盘否定。对于这种种事实，我只当是作为一个unique的人的与众不同之处。但事实正如某人说的：作为一个人，其存在本身就是unique的。
所以现在，我相信自己喜欢幻想，就如同相信自己是双鱼座的一样坚决。
双鱼座的人原本都是无拘无束的鱼，但当有了幻想，也就有了尾上那根绳的羁绊……
想总比做容易。想得越好，而与现实一对照，却是越大的痛苦。
一切都要从2001年的夏天说起。那年我高一。
我说过我那时几乎不信一切，当然也包括爱，因为从科学上来说那是近乎荒谬的东西。
但是她，却在此时进入了我的世界。当时，她和我只隔着一条走廊。
在我看到她第一眼的时候，也许已经预示了我在之后几年的改变，因为至今我都难忘当时自己的心跳是多么的异常。
为什么？也许……我摇了摇头，告诉自己不可能，因为我不相信。
但从这一天起，我总不禁想要偷偷多看她两眼。
日子一天天的过，就如一页页书页翻过。
有一天课间休息的时候，她掉了一支笔，正好掉在了我们之间的那条走廊上。我做了件常人都会做的事情——把笔捡起来并还给了她。
“谢谢。”
我很高兴，像受了什么嘉奖。
为什么？……我使劲摇了摇头，告诉自己不可能。
但从这一天起，我总希望能有更多可以让我为她效劳的机会。
日子一天天的过，就如一叶叶树叶飘落。
在去东方绿舟之前，我参加了话剧《哈姆雷特》（自编版）的演出排练；当然，她也是。后来得知，她将饰演奥菲利亚——哈姆雷特的情人；而我，不是哈姆雷特。
我心中顿时一阵阵的不爽，像是被撇在了被人遗忘的角落。
为……我习惯性的摇了摇头。
排到一半，奥菲利亚这个角色由于剧情的需要被导演cut掉了。
我感到很庆幸——竟然！
为什么？
真理亦有被扭曲的时候，偏执的信仰又岂能经得起再三的动摇？所以，我困惑了。所以，我要去确认。
长期、反复的比对和测试，使我肯定了我的怀疑——我已经爱上了她。
这时的我已然相信了爱的存在，更是相信了一见钟情这古老的传言。
为什么？同样的问题却已不再充满不解，令我不安的是缺乏面对事实的勇气。
平凡的生活就此变色，生命有了新的内涵。但涉世未深、情窦初开的我不知如何面对这突如其来的变革，却用狂热的举止和“Storm, earth and fire heed my call.”的呼喊来掩盖心中的期盼与焦虑。
麻痹自己，是逃避现实的一种手段。
也许冥冥之中真有天意注定，因为接下来发生的事已无法让我继续相信这只是一个巧合而非命运的戏弄——
高二开学，我被放到了她旁边。
当班主任为换座询问我意见的时候，我愣住了，真的愣住了……
有些事情，不做会后悔。我同意了，而给老师的答复却是个荒诞的理由——我服从安排。
就这样，我和她成了同桌。
“你为什么会同意换过来呢？你和Guilty不是很要好的吗？”
有些事情，不做会后悔。我很后悔，因为我没能告诉她我最真实的想法——“我喜欢你”。
“老师让我换我就换了。”
我顾虑得太多，心中充斥着担心与忧虑——她会不会有什么想法？会不会影响到她学习？她会不会讨厌我？……想得越多就越是举步为艰、寸步难移。
也许更关键的，还是我没有坦白的勇气。
“这样就够了。”我如是想。
生活变得越来越令人期待，每天都会有新的事发生。坐在她身边，看得见听得见感觉得见她就近在咫尺，了解每时每刻发生在她身边的事件，无不令我感到满足和幸福。就像现在如果我知道她在显示器的另一端一样。
一天，她看到我新剪的指甲。
说我剪得太深，留点白比较好。
于是我至今一直都这样做。
一天，她送给我一支笔。
因为我曾说懒得去买笔。
而这支笔至今还在我的文具盒内。
一天，我无意得知了她回家的路线。
从此，千方百计寻找借口不与好友们同行，却只身绕道回家。
只是为了“巧合”的相遇。
一天，突然得知要数学测验的她不知所措地将双手搭在我的左手上。
“这次数学全靠你了。”
……
受宠若惊的感觉顿时将大脑洗成一片空白，甚至忘了怎么说话，只是呆呆的看着她的手。
时间仿佛在这一刻冻结。
应该是她意识到了什么，迅速的移开了手。我这才回过神来，看到她好像有点不好意思。
“其实我也没什么把握。”
这是实情，但我为自己的回答感到惭愧。不能给人以依靠，真是失败。
一天……
真是好多个一天。
但再多的一天也是有限的，迟早会走到尽头。
“你觉得我选物理好还是化学好？”
“物理，有实力的男孩子当然是选物理好。”
于是，按照她的决定，我选择了物理。而我之所以会问她，是因为我知道她选的是化学。
高二的最后一天，她穿着一件蓝色的连衣裙来到了学校，依旧在我的旁边坐下。至今我都难以忘记那天她是多么的漂亮。
也许，我该在这最后一天说些什么，但是最终我还是保持了沉默。
莫名的自卑使我觉得也许这样才是最好的，不论对我，还是对她。
对任何人，最容易欺骗的就是自己。
那个夏天，班主任为我们组织了一次出游，目的地：共青森林公园。
不过那可真不是一个适合出游的日子，天阴沉、朦胧并飘散着细雨。
我不喜欢这样的天气，但我还是去了，因为我无法令自己割舍下任何一个能再见她的机会。
但是，她没有来。
而我，也知道了天为什么会是这个样子的。
高三意味着分班。
物理的都留在了9班，化学的都分去了6班。
在没有了她的班级里，我以为我能忘记她。说到遗忘，原本我对自己差强人意的记忆力还是很有自信的，但它却第一次令我如此失望。
于是，我便常去6班混，貌似和几个哥们扯淡的样子。
但有时，她会不在教室里，得知她常去图书馆。
于是，我又常去图书馆混，貌似看书或借书的样子。
并不想得到什么，只要时间可以过得慢一点、再慢一点……
后来，在我有了手机之后曾发短信帮她开过一个玩笑——
“这期读者看了吗？”
“还没买，什么事？”
“没什么，本来想问问第XX页的那张图上是什么字，我看不出。”
“哦，那我有空买本帮你看看。”
“如果你看出来了只要把这5个字发给我就行了，谢谢。”
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第二天。
“这5个字很容易看出来的呀，你这么聪明肯定看得出的。”
“我真的看不出来，发给我好吗？”
“可是我还没对任何人说过这句话。”
……
很可爱。
但谋事在人，成事在天。既然如此，我也不想在快高考的时候搞点什么差池出来。
早点毕业，早点忘记一切。
自己真的很好骗。
欺骗自己，也是逃避现实的一种手段。
三年的高中生活就这样提前结束了，毕竟高考不会带给我什么悬念。
暑假里，我几近疯狂地玩游戏。就像个嗜酒如命的人无法离开酒精的麻醉。
事与愿违的是，在一个错误的时刻出现了一次错误的对话——
“我高中里曾喜欢一个人，但当我高三毕业告诉她的时候，她已经有男朋友了。”
真怀疑我哥脑子是不是坏掉了，没事突然和我说这个干什么。
但是，我已经不能再继续欺骗自己了，内心深处的涌动是那么的真实。
自己是最好骗的，但也是永远骗不了的。
我下了决心。
上了QQ，一直等到她上线。
但我未能马上打出这几个简单的字来。激动、焦虑、慌张交织着令我双手颤抖，无法正常工作。
冷静、冷静、冷静……
最后我终于艰难地打下并发送了这句话——
“我喜欢你。”
……
之后的对话我已经完全记不得了，全都湮没在了我的心跳中。
而我所知道的就是，我还是一个人。
然后就大学了。
大学的住宿生活是喧闹的，很容易让人忘情于其中。
我以为我这次真的能忘却她了。
但事实上，我又一次低估了自己记忆的能力。
当室友电脑中传出的《痴心绝对》荡漾在了整个寝室的每个角落，我满脑子都是她的影子。
既然如此，我也不再强求自己。
而从此，我也开始试着听听音乐，只为了那些与心共鸣的歌词。
大学的生活虽然仍旧起着它原有的作用，但无法每时每刻都陪伴在我左右，终有一个人独处的时候。而每当此时，思绪返涌，总将我卷入其中。
于是开始了所谓双鱼的幻想。
幻想我能有勇气在与她同桌的第一天说出最真实的想法。
幻想我能在那次测验前即使是硬着头皮，就当开玩笑，也要憋出一句：“好，就看我的了！”然后全力以赴。
幻想我能在分班的时候选择化学，即使不能踏进现在我身处的大学。
幻想……
幻想着过去、现在和未来，在过去、现在和未来。
======================================后记======================================
写于06年1月，虽然只有3000字，却用了7天7夜，而仿佛又过了5年……
======================================尾音======================================
居然已经09年了……一切皆随风飘散……远去了……
======================================完=======================================
PS. 路过初恋版看到这样的活动，不禁心生往事，逐贴旧文一篇，欢迎拍砖><
PS.PS. 找了半天没找到参赛规则，如有不当之处，还请bz提醒，谢谢！
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☆★地瓜の憂鬱★☆ 
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