或许此篇甚水,也可能涉及的主观情绪占多。但无论如何我也想发这篇文,虽然他不会在这里看到。
三月十五日,对我来说是一个特别的日子,因为这是一个我重要的人的生日。所以我至少希望在这个特别的日子表达感激之意,否则我无法原谅自己。 我很废。对我来说,无论用甚么贬斥的字语都无法舒解对自己的厌恶情感。我就是这么一个人。 而其中最根本的劣根性就是懒惰。 即使一时三刻有所慷慨激动,隔天便会烟消云散。甚至连此刻厌恶自己的心情也不晓得能维持多久。 自己觉得辛苦的事,总是寻找一丝松懈的机会,又会想出可笑的解释试图开脱。但从头到尾,我根本没尝试过努力。 我就是这么一个人。 这样一个我,即使别人任意抹杀我,也不见得就不是正确的做法。 在这种令人绝望的压力之下,我还可以继续活得下来,全靠有他—作为我的支柱。
他非常了解我种种的缺点,而且亦难以忍受,但他终究没有放弃我。 我有我自己的责任,他有他自己的要事。但当我每次无法顺利完成时,却一次又一次无耻地乞求他的援助。 可能自己也没想着去解决,只是不断地依赖着他。 他没有直接给我答案,反而是诱导我思考。我想他是想我变得更成熟,而成为更优秀的人。 可是我仍然是无所成长。而且,当他叫我做一些举手之劳的易差事,我却屈服于惰性,不去做;事情往往落空。 他想改变我,尤其是那凡事无法下决心、得过且过的幼稚想法。但我怠于改变,搬出甚么“人生下来便无法改变”的肤浅理由。实际上,只是我还不知怎样去下决心。
可能我一直顽固地守在那不可取的卑劣观点上,他渐渐也不奢望我心智上能有所增长。他至少希望我在行为上表现出色一点,于是为我设定了未来的各种方向。 他的建议都是有益的,比我自己决定的好上几倍。可是我不知是因为处于反叛期,还是纯粹因为自己的消遣时间遭到剥削而感到不满,我拒绝了他的建议。 我甚至不知羞耻地说:自己决定自己的去向。 但我并没有做出抉择,只是任着时间随意飞逝。结果我背弃了他的信任,自己也失败了。 他很愤怒。他那么尽力地帮助我,我却任由他替我种下的成果毁掉。 可是我还不知反省。以为自己的想法是正确的,和他之间的冲突、矛盾日益增加。 终于一发不可收拾。 我被彻底否定了。 本来他不需要做到这种地步。但我的傲慢、不自量力逼得他不能不这样做。 在他高不可攀的卓越下,我匍匐着,不得不承认自己的错误。 察觉到这现实后,我惊栗得颤抖,那一刻我甚至想过死。
其实这是理所当然的。因为他本来便比我优越。 犹如揭穿了真实的谎言,一直假装视而不见的裂痕已经再无法逃避。 后来虽然我们表面上又再次重修旧好,但我感觉我们以往彼此互信的关系已经无法像以往一样。其实只是我单方面的问题:我很害怕。 因为我发觉自己其实不曾了解过他;我不认识真实的他。
一年过后,恐惧、不安的心情早已淡忘得一乾二净;现在回想起来只觉得很懊悔、很羞愧。 可能自己还是一点成长都没有,但我是希望自己还是有的。因为我明白到改变不是一件坏事。 所以每当我发现自己做了蠢事便会道歉。虽然他看起来毫不介意地笑着说:“没关系。反正你欠我的也不止这一次。” 他为甚么能这样包容我? 他只回答说:因为我们是一家人。这简单的理由。 或许到现在仍然是很幼稚的我还无法理解这两个字有多深的含意,可以令他不放弃这般的我。 虽然直到现在我仍不知道他心里的想法,也可能永远没法了解。 但只要是他这样说,我便如此相信。
感谢你。 |