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活跃日
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SOS团二星级★★

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楼主
发表于 2010/03/15 | 编辑
或许此篇甚水,也可能涉及的主观情绪占多。但无论如何我也想发这篇文,虽然他不会在这里看到。

三月十五日,对我来说是一个特别的日子,因为这是一个我重要的人的生日。所以我至少希望在这个特别的日子表达感激之意,否则我无法原谅自己。
我很废。对我来说,无论用甚么贬斥的字语都无法舒解对自己的厌恶情感。我就是这么一个人。
而其中最根本的劣根性就是懒惰。
即使一时三刻有所慷慨激动,隔天便会烟消云散。甚至连此刻厌恶自己的心情也不晓得能维持多久。
自己觉得辛苦的事,总是寻找一丝松懈的机会,又会想出可笑的解释试图开脱。但从头到尾,我根本没尝试过努力。
我就是这么一个人。
这样一个我,即使别人任意抹杀我,也不见得就不是正确的做法。
在这种令人绝望的压力之下,我还可以继续活得下来,全靠有他—作为我的支柱。

他非常了解我种种的缺点,而且亦难以忍受,但他终究没有放弃我。
我有我自己的责任,他有他自己的要事。但当我每次无法顺利完成时,却一次又一次无耻地乞求他的援助。
可能自己也没想着去解决,只是不断地依赖着他。
他没有直接给我答案,反而是诱导我思考。我想他是想我变得更成熟,而成为更优秀的人。
可是我仍然是无所成长。而且,当他叫我做一些举手之劳的易差事,我却屈服于惰性,不去做;事情往往落空。
他想改变我,尤其是那凡事无法下决心、得过且过的幼稚想法。但我怠于改变,搬出甚么“人生下来便无法改变”的肤浅理由。实际上,只是我还不知怎样去下决心。

可能我一直顽固地守在那不可取的卑劣观点上,他渐渐也不奢望我心智上能有所增长。他至少希望我在行为上表现出色一点,于是为我设定了未来的各种方向。
他的建议都是有益的,比我自己决定的好上几倍。可是我不知是因为处于反叛期,还是纯粹因为自己的消遣时间遭到剥削而感到不满,我拒绝了他的建议。
我甚至不知羞耻地说:自己决定自己的去向。
但我并没有做出抉择,只是任着时间随意飞逝。结果我背弃了他的信任,自己也失败了。
他很愤怒。他那么尽力地帮助我,我却任由他替我种下的成果毁掉。
可是我还不知反省。以为自己的想法是正确的,和他之间的冲突、矛盾日益增加。
终于一发不可收拾。
我被彻底否定了。
本来他不需要做到这种地步。但我的傲慢、不自量力逼得他不能不这样做。
在他高不可攀的卓越下,我匍匐着,不得不承认自己的错误。
察觉到这现实后,我惊栗得颤抖,那一刻我甚至想过死。

其实这是理所当然的。因为他本来便比我优越。
犹如揭穿了真实的谎言,一直假装视而不见的裂痕已经再无法逃避。
后来虽然我们表面上又再次重修旧好,但我感觉我们以往彼此互信的关系已经无法像以往一样。其实只是我单方面的问题:我很害怕。
因为我发觉自己其实不曾了解过他;我不认识真实的他。

一年过后,恐惧、不安的心情早已淡忘得一乾二净;现在回想起来只觉得很懊悔、很羞愧。
可能自己还是一点成长都没有,但我是希望自己还是有的。因为我明白到改变不是一件坏事。
所以每当我发现自己做了蠢事便会道歉。虽然他看起来毫不介意地笑着说:“没关系。反正你欠我的也不止这一次。”
他为甚么能这样包容我?
他只回答说:因为我们是一家人。这简单的理由。
或许到现在仍然是很幼稚的我还无法理解这两个字有多深的含意,可以令他不放弃这般的我。
虽然直到现在我仍不知道他心里的想法,也可能永远没法了解。
但只要是他这样说,我便如此相信。

感谢你。
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活跃日
喵~离线 蛋疼的時候要找樂子玩兒
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SOS团之无敌水王!

1楼
发表于 2010/03/15 | 编辑
珍惜所有对自己重要的人和物 永远不会后悔

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活跃日
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SOS团二星级★★

2楼
发表于 2010/03/15 | 编辑
看起来阁下心情很乱。
既然是心情文 某也就不说什么手法 什么叙述了 祝早日奋起吧0.0

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活跃日
喵~离线 。。。再見。。
 9 

家中的荣誉团员

3楼
发表于 2010/03/15 | 编辑
我說 你應該是把心意給那個人了解才對呢..

什麼擔心.害羞 這些情緒都是不重要的...

只有把心之所想傳遞給對方 才是真的呢...

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活跃日
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实习生

4楼
发表于 2010/03/15 | 编辑
那个,我只想先说一句,真是美好的一文》《

第二句我想说的,我也有过跟LZ类似的感受。(停顿)

(漫长的停顿)
家人,这个词是非常重要的,不过最重要的那一步也许还没完成,就是当他离开你时,你将会真正的勇敢起来吧。。。。。
有些东西失去了就不会再来了。(没别的意思)

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