[文集]Hの物语——6.26仿写《复雨兮》（一）-18楼

昼夜



 
有些人会有不想睡觉的时候，确切来说是无法停下自己。

于是深夜的时候，会花费廉价的金钱去让自己休息。

那些买醉的人们，有着自己无法停止思考的烦恼。

虽然我会经常睡不着，但是我想应该不可能是有许多烦恼的缘故。

我开心吗？一点也不……

我不开心吗？一点点都不……

我只是单纯的不想去睡觉。

我不想停下自己的大脑，因为我还没有得到满足。

时间一步一步的向我离去。

我没有挽留，也没有期待……只是静静的，听着那机械的声音……滴答，滴答，滴答。

光什么时候开始变成墨绿色呢？

哦？是黎明啊！

今天会是晴天吧？好讨厌。

中午的时候，窗外的光线一定会很刺眼呢。

可是，我还是不想睡觉。

至少，发生一件让我安睡的事情吧。

我看着窗外墨绿色的天空，眨了眨眼……

  恐惧


我是一个经常做梦的人，原因大概是因为从很小的时候就一个人睡觉。夜晚的色彩与动静对于当时年幼的我来说是一种无法言语的折磨。每天我都会抱着快点睡着的想法蜷缩在被窝里面。即使知道世界上没有什么妖魔鬼怪，可是自己无法看清的角落，总觉得会有一个怨灵在那里窥视着我。我非常的害怕，在我的幻想上去去说的话，我不应该松懈，应该时时刻刻去注意死角里面的动静，假若我睡着了的话，那个怨灵一定会出来杀掉我的！可是，我的常识还是清晰的告诉我，赶快睡着吧，睡着就没有感觉了，也不会害怕。

没有感觉，不再害怕。是睡觉的魔力。这个魔力陪伴了我二十余年。

孤独会使得自己脆弱。体验过漫无止境的孤独的人，会很容易的变得温柔起来。有一个很确切的形容孤独的语句是“玩的时候没有什么，可是停下来就感觉……”

内心的孤独感，是害怕的最主要原因。比较幸运的是，我在初中时期就已经摆脱这种自我折磨。可是问题并没有解决，我只是不再害怕了而已，那种孤独感仍然使得我一天内做一个又一个梦。

因为恐惧而使得自己做将要死去的梦。
因为害怕而使得自己做被人保护的梦。

因为孤独而使得自己做被抛弃背叛的梦。
因为寂寞而使得自己做被别人关爱的梦。

因为伤心而使得自己暂时傻笑的梦。
因为痛苦而使得自己能够开朗的梦。

……

还有很多的梦，我已经忘记。

妹妹跟我一样，不，确切来说，比我要可怜得多。现在初中三年级的她，脆弱到孤独的时候会害怕得发抖。

信念是支撑自己的力量，总是期望着自己赶快睡着的方法是不起作用的。与其让自己对这种恐惧麻木，还不如再次为自己幻想一次。

“会感到害怕是因为感觉不到别人对自己的爱。”

因为从小就很孤单，我深刻的明白害怕的起源。

“相信自己会被伤害的话，不如也相信自己会被某个人保护。”
害怕到哭泣的我，一直以来都是被幻想中的父母陪伴着。而那个幻想中的父母，却不是我的父母。

于是我想着能够保护别人一次。如果可以的话，让我也变成一个幻想吧。

陪在妹妹旁边的我听着妹妹安静的呼吸声，心里感觉到一种说不出的温暖。而这种感觉是让自己再次变坚强的力量。

“幻想着自己会被伤害的话，还不如幻想一下自己足够强大到能够去保护他人。”

我的信念渐渐的变成了这样子。

“那么，我下次一个人去上厕所的时候，就试着想想一下你陪我去。不过，你得给我一个护身符。”

我还得制作一个分身去保护害怕的妹妹。

不过，一直以来我的护身符可是都是存在于幻想之中的……

楼主还真是满腔热血呢……写了那么多呢……

我整个人都快OX了```可能我也有写那么多~~
但好像都是议论文所以还是算了吧~~

父亲的悔过书





  我是一个独生女，从小就被父亲宠爱。虽然那个时候还不能理解父亲为什么会如此对我宠爱有加，不过那个时候我真的是非常幸福的。

不过，只从上初中开始，父亲不真的为什么开始对我越来越冷淡。直到现在高中，以前那个和爱可亲的父亲已经变成一种伤感的记忆留在我的脑海里面。我有去问过母亲，是不是我做了什么事情使得父亲越来越讨厌我，母亲每次都是摸模我的头叹气。

我想，一定是我辜负了父亲大人的期望吧。

我都已经忘记父亲上次在家里开心的跟我们吃饭是什么时候的事情了，今次，父亲仍旧一声不吭的坐在那里吃饭。然后和往常一样，只吃了一小碗饭就开始猛喝白酒……

虽然母亲有劝父亲慢点，父亲只是惨惨的笑了笑，低头“嗯”了一声，而后灌下好几杯白酒后，第一个离开饭桌。

“我吃饱了，这就去书房工作了。”

父亲唯一一点没有改变的就是，还是那样的沉迷于工作。

母亲和父亲也不再像以前那样亲密了。慢慢长大的我已经觉得，是不是母亲向我隐瞒着什么。

虽然跟母亲告别，不过我没有去学校，而是跑到公园里等着母亲去上班后回到家里。

十七岁的我第一次逃学。

轻轻的打开家门，我不知道父亲会怎么惩罚我这个坏孩子，胸口怦怦作响。惦着脚尖轻轻的走到父亲的书房门前，害怕得不敢敲门。父亲一直在刻意的疏远我……我对父亲已经完全的陌生了。

呆呆的站在那里十几分钟，我还没有想到该如何开口。

书房得响动让我更加的紧张……总而言之……我还是先敲门吧……

“门开着。”

父亲的声音依旧是那样的死板。

“爸……爸……”我脸红耳赤的看着父亲的后背，然后用蚊子一样的声音叫到。

“嗯？啊？是小爱啊。怎么……怎么从学校回来了？忘记什么事情了吗？”父亲听到我的声音稍微有点吃惊的转过头来。

“嗯……我……我有话想跟你说……”

“哦，你过来坐下说吧。”父亲继续回到漫画的工作。

我胆颤心惊的做在父亲右手边的椅子上，看着父亲正在专心致志的勾线。一时间觉得无法打扰。

过了好一会，父亲抬头仔细的打量了我一下，然后很少见的挤出一丝笑容。

“抱歉，你说吧，我听着呢！”

虽然我还没有想到该怎么开口，不过，我想应该告诉父亲，我旷课了。

“那个……我其实没回学校上课……”我小声的对埋头画画的父亲说，害怕他会猛的抬起头来瞪着我，然后像母亲那样“咚”的敲在我的头上。我这时候条件反射的感觉到头皮好痒。

“哦~”父亲似乎漫不经心的应了一声，然后问道，“为什么不回学校上课呢~”

“我……我想乘妈妈不在的时候，问你一些事情……”父亲似乎真的我要干什么似地让我顺其自然的说出来由。

“呵呵，什么事情要趁妈妈不在的时候问我。”

父亲温和的语气让我有足够的勇气开始向他问道：“爸爸……你是不是越来越不喜欢我了？”

父亲顿了顿，然后又继续画画。

“没啊，我一直都很关心小爱啊。”

“那……是不是小爱……没有达到父亲的期望……所以父亲一直不开心……”

“哪有的事情啊，我们家小爱不知道有多乖，你看，逃课了还回家告诉爸爸来着。”父亲足够时候就跟母亲一样，摸摸我的头，不过，父亲很勉强的挤出笑容。

“小爱乖，胡思乱想，爸爸工作太忙没时间陪你，下次带你去游乐园玩吧~”

“不对，妈妈说爸爸明明不用加班却天天加班~而且，爸爸一直在家工作，不管家里的事情不是很奇怪吗！”我心里难受的哭出来了。

“突然丢下家里不管，丢下我不管，不准妈妈让我进书房，一直不开心的爸爸真的是很奇怪！”

父亲没想到我会哭出来，感到不知所措。








『                        

忏悔书

     

至亲爱的：

我对一直欺骗你感到非常的抱歉。那些谎言全部都是被玷污的罪恶，那些罪恶使得我无法补偿你。

我一直隐瞒着我是一个变态的事实。

因为我一直以来都没有找到可爱的女孩子的原因，我萌生出自己造一个的想法。那些谎言都是为了小爱的出生。

我在之前就已经想好了培养的方向了。因为我们血型是A型的原因，使得我们的孩子在很大几率上也会是A型。实际上我是调查过你的血型的。

我做过研究，A型的女孩子听从安排，容易顺从教育者的意愿，从而树立教育者的绝对权威。长期教育后有自我牺牲的觉悟，对感性的影响较为敏感。容易接受类似于宗教的精神事物的影响。容易受教育成为纯粹的三无少女。但是缺点是不容易溶入社会，遇事容易走极端。

自后我就开始对小爱进行三无少女的养成。甚至为了能让她有一副沙哑的声音在他婴儿的时候经常弄哭她，可是没想到却适得其反。

其实我笨应该专心的把她培养成三无少女，可是，我又迫不及待的想让她早熟一点，开始对她经行其他的教育，导致小爱很容易害羞。

这都是因为我的三心二意导致的，其实我在很早就发觉树人是一件很困难的事情，我抱着侥幸的心理想重新培养一次……可是没想到之后的一直是男孩，让你不得不去医院好几次，我终究是不忍心看着你每次都这么难受。于是我放弃了。
 
我也不知道现在该怎么做了。我知道自己无法得到原谅，但是我还是要向你说明一切。之后的事情都由你来决定，我听从任何要求。

不知道我能不能用亲爱的来称呼你，不过我还是要说，亲爱的，对不起。请不要原谅我。』



  之后父亲，从书架上的一本精装书里面翻出这么一张东西……交给我看……我瞬间感到头晕目眩……


 

心还在，身体却没有了……




  当我们感受到自己的心脏强烈的跳动的时候。

  有没有想过……

  这种身体的反应——会成为一种记忆？




 


 
  因为热爱三国的内心让我再次的去搜索着三国题材的游戏，不过能够找到的游戏都差不多已经玩过了。
 
  叹了一口气后，我开始回忆起第一次俘虏我的游戏。

  那个游戏的年代太早了，在这个出到七代的三国系列游戏里面，她是第三代。
 
  而她的魅力使得我完全被吸引，每次的心跳都会快到窒息。

  已经陌生的游戏版面，以及糟糕的游戏画面。

  虽然让我从脑海里面回忆出一幕又一幕难忘的画面。

  但是，我清清楚楚的明白……我的心脏没有一点反应。

  那个让我无法自拔的游戏，已经向流入大海的河水一样已经是咸咸的了……

  品尝后，我开始感到心酸。

  她没有被抛弃，也没有被忘记，而只是已经不能满足我……

  我不讨厌她，不厌恶她，而只是不喜欢她了……

  我没有想过自己会无法心动，我只是觉得我能一直喜欢她。

 


  不是抛弃，也不是忘却，仅仅只是……

  心还在，身体却——没有了……

楼下原来是有野猫的


    不只是一次去南昌市找猫咪买了。每次都是在八一广场的四周乱走……很多次都找不到回家的路而不得不打电话给我的朋友询问回去的公交车路线……
  流感的时候，有一次坐车回来的时候发觉自己似乎有点不舒服。忍受了三天的肌肉痛后好歹是没死成。
  一直到现在，我来学校也已经两年了……两年前的我，可是想想着现在就已经在寝室里面养了一直浅H色毛色的母猫。
  前天去食堂吃饭的时候倒是突然看到去年频繁遇见的三只小猫的其中一只。是那只喜欢黄昏时候在学校的花坛里面躲猫猫的褐色小猫。上学期的时候就已经对她们的存在激动不已。不过，在学校绑架猫咪这样的事情我还是没去做……
  毕竟怎么看都是家猫吧？
  我这样想的原因是因为，已经不止一次看到她们被别人抱在怀里了。也就是那次之后我就不知道为什么开始刻意的避开她们。
  ……
  今天下午又没去吃饭。
  到九点左右时候就开始感觉有点饿了，不得不下楼去外面买点什么东西。
  才刚出寝室楼，我就听到一声又一声的猫叫。
  我看了看四周，没有什么路人角色。
  于是就蹲在花坛旁边搜寻猫咪的痕迹。
  让我感到吃惊的是……
  去年那只弱不禁风得黑色小猫身边，居然有三只小小黑猫……
  花坛里面的灌木因为猫咪的经常出入而开拓出N条小道。那只小黑猫，盯着我的眼睛，流露出让人感到心软的强硬。
  我的脑袋开始感到一片的空白……胶卷重新开始放映。
  第一次看见她的时候。
  第一次跟踪她的时候。
  第一次偷袭她的时候。
  第一次抱住她的时候。
  第一次看见……她幸福的在别人怀里撒娇的时候……
  我有点想哭了……
  我好想把她抱回寝室……一年之前我就应该要这样做了。
  我为自己的犹豫而感到难以理解的伤心……
  我在那里呆了很久。
  直到那只猫咪带着她的孩子消失在花坛的深处。
  明年……我大概可以养一只猫咪吧？

零散的微笑和微笑

       《请为我取一点雪来吧》
  
   静观窗雨，柔如姬，温如诗。
   细审自心，陷如洼，迷如毒。
   皆优柔，皆寡断，皆百鬼之夜行……
   不可触及，却无法停止。


  《仰视君又来些湿》
  

   青烟薄雾取善美
   迎风街亭舐佳酿
   周庄晓梦迷蝴蝶
   曦嗮现影泛罔两


  《又些了手湿》
  
   无黄天西凉旧土
   冷刀戟血染亡夫
   萝莉无声望鹁鸪
   剑止泪含不弃巳
  
  （灯谜……猜名字……）


   《些了手湿》
  
   风华晚照映前帘
   轻搂残霞尤悯怜
   背水离山妾身事
   奋笔疾书百年史
   时光一去不复返
   破鞋重修也无补
   不期君忘背得起
   山海日月依相息

（好吧，嘲讽……）

我想把我的妄想还给赐予我梦想的工口女神……写文，画画，是小生的艺术情操啊……*的情……操蛋的操……嘛，我无聊……好吧，我只是无聊罢了……

《复雨兮》（一）
不太喜欢下雨的仰视君        


泥入三江积为淤，滚石流水是山虚。

朝阳不在风云没（mo），举头浓墨锁心眉。

方知行路索无趣，暂觉徒步胜一军。

复雨兮，复雨兮，聆天籁，知方向？

停滞待前思决断，随附疾走二三天。