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蹄印（一）
——啊没错是蹄子印，而且不会只有一个。
机舱外的云团呼之欲出的呈现出各种形状，如同雕像一般：狮群、骏马、张牙舞爪的白熊……盯久了眨一下眼又会觉得她们是一座座姿态秀美的少女石膏像，在蔚蓝的天空背景下显得端庄大气。
这是个艳阳天，我离开了那里。闭上被阳光刺得发疼眼睛靠在座位上，脑中掠过这段时间的一幕幕，忍不住还是眼眶一热，马上急促的咽口水，这样可以忍住眼泪。掏出随身携带的小本子写了日记。闭上眼休憩一阵再睁开就是用餐时间，索然无味的咬着面包，尝到咸味才惊觉自己在流泪。怎么能忍住呢，索性转头避开乘客对着窗外无声的哭泣。看见这一切的只有云端那些神奇白团。
别人婚礼上被问及我和那个人什么时候结婚，那人也只是呵呵呵呵笑，我不由得紧紧捏住被牵的手。我们都知道第二天就要结束一切了。哪怕他们都看到的我们分秒都不想离开对方。哪怕再怎样相爱。曾经我以为这辈子不会明白什么是相爱。爱？我又不确定了。我只知道我那活着的部分又死掉了几分。心中酸涩复杂，想起那个人深深注视我的时候，心很痛；想起和那个人未完成的将来，心很痛。可唯一没有的就是遗憾，因为我能做的都做了，该争取的都争取了。谢谢你的温柔和残忍，让我洗净铅华，变得更加安静沉稳。
说好的，离开后就不再联系，生活中没有对方。生命要继续，希望你能成为让家人满意的好儿子；我也会在踏上自己城市的地面那一瞬间回到没有你的日子。
蹄印（二）
——对不起这不是故事也不是小说，是有笑有泪的生活
C市的温度就如同这里的人一般热烈蛮横，可是这是生我养我的城市，我骨子里流着的也是极具爆发力的血液。哪怕外表再腼腆温柔。
炙热的温度里我要重新开始一切，工作、生活。关心我的家人、朋友也都要好好安抚——天知道最需要安抚的其实是自己。那又怎样，只能故作坚强，我挺好的，你看，我没哭，笑得很甜。对不起啊，我放下这里的一切去追求自以为是的未来，你们都想我幸福，虽然难过但还是祝福我离开了。结果却是这样，没让你们关心的我过得好，很抱歉。
妈妈要把能让我想起他的东西都扔掉，被我制止，“算了，他还是很好的一个人，再说我也没那么幼稚，这点打击都承受不了。过段时间就好了。”妈妈欣慰的笑，“那就好，只要你心里不念着他就好。不开心的事不提了，你回家就好，爸爸妈妈好久都没睡过好觉了，总担心你。”……整理东西装作进卫生间摆放洗漱品，打开水龙头洗脸的时候顺便把泪水冲掉。哎，对不起，我真没用。
晚上早早的洗漱上床，插好耳机听歌，某首歌的旋律一响起感觉心直接被撞疼，那是你的来电提示。赶紧想想开心的事，真可怜，和你一起的时候哪怕是哭也感觉是幸福的，因为在一起。看起来很正直的你私底下极其没下限，偶尔能让这样的糟糕死宅害羞我还是很有成就感的。一起在家里偷偷穿上黑丝，然后骄傲的说虽然你的腿比我长可我的比你的好看。你哭笑不得的辩解，女孩子当然不一样。后来你说了什么忘记了，只知道我一边听一边无意识用腿撩拨你的时候被羞恼制止的样子真是太可爱了。很多当时没注意的小事大概会在以后的回忆里慢慢清晰，然后回味、淡忘。
混蛋。
蹄印(三)
——困兽
我想你。念着你上班迟到没、晚上是不是游戏到很晚、会不会又感冒了，或者哪里不舒服……会不会不习惯我不在身边，会不会跟我一样心痛莫名。想起你在黑暗中流泪的时候我心疼到只能紧紧抱住你。真可笑，在你眼里柔弱又迷糊的我却有着强烈的想照顾你保护的念头。
啊哈，再强烈的感情也只能被压抑住，你的Q删掉，手机号码删掉并且拉入黑名单，再加也置之不理。身体快要承受不了这膨胀的思念，不知道哪来的力量拼命压制住，不要再靠近你，不要再对你作出任何回应。请记得我还属于你时所叮嘱的，“以后不管我怎样对你冷漠或者无视，都不要怪我，是你放弃我的，懂吗？”看着你快哭出来不回答的表情，再狠狠心捏住你下巴温柔的重复询问，“懂吗？”终于你点头了。
简爱在感受到罗切斯特的背叛后带着对他的爱离开了他，受过苦也流过泪，毕竟还是安稳下来了，即使她是苦闷的，生命的彩色也终止在那一刻。小说是美好的，最终男女主人公还是解决了横亘在两人之间的矛盾度过了余生。此时想起这样的剧情，只觉美好得仿佛童话一般。你我问题不在于背叛，我不奢望，也已经死心。因为我懂你。
迷茫痛苦的喃喃自语，我不能恨，我不要因为那些带动自己黑暗的负面情绪，这样显得我多脏。她告诉我这是正常的情绪，没关系，我很美。可是我情愿恨自己，都是我自己，全怪我自己。
听舒缓的音乐，找充实的工作，过安静的生活，一切能按捺平复自己的事情我都做。总有一天时间能包扎我，然后只剩下一个疤。比别的地方都要坚硬。
[ 此贴被aming032在2012-10-19 09:26重新编辑 ] | 
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啊.....好怠 .. 
存在感居然不够、、、
