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我叫……
当然还是用“仰视”这个名字了……
日记这种东西，传说有些人可以坚持每天都写。我是那种没什么恒心的家伙，学生时代有记得暑假或者其他什么假期略长的时候，一般都会有日记的作业。
我对此很反感，日记这种东西，并不是为了给别人看而写的。或许它可以给别人看，但是最大意义我觉得还是给自己看。为了留下此时此刻的感觉吧？当然，我绝对不可能完成这种作业，因为我是一个很少完成作业的学生。
不过我并不讨厌日记，于是在我的世界里面，它成为一个记录我重要事件的东西。而，今次，就是一个对于我来说比较难以忘记的事情。
我有个妹妹，是的，根据剧情需要，很明显这是一个工口[x]的设定开头。妹控成为了理所当然吗？至少在我接触的有妹妹的朋友中，不妹控才是理所当然。不被认可不是其主要根本，而是因为无法把妹妹作为一个普通的异性对待。“妹妹”这个名词的意义就在于是有血缘的，哪怕我的堂妹。我不否认我是一个变态，但是我绝对不是痴汉。而我所做的事情只是恰好的喜欢上了妹妹而已，并不是因为妹妹而喜欢，倘若去掉“妹妹”这个关系的话，我也不太可能可以去认识她去了解她，但是若是机缘巧合的像现在一样认识她了解她，有着两人都觉得很有趣的回忆话。我充其量只不过是被某个女孩子迷住了罢了。
我不是为自己所正在做的事情做狡辩，而是给予自己一些鼓励。因为，在自己发觉这个感觉后，我等待着她可以承受住我的告白的日子。这并不是非常美妙的感觉，但也不是痛苦到不想拥有。于是，期待着她开始有与别人交往。而恰恰的是因为是兄妹的关系，我等待了这个时期，而且也发觉214也到了。
第一个攻陷我的是幼驯染小萝莉，但是，我并不能接受别人的全部，也就是时间会改变一个人。或许不会改变她的本性，但是改变的是我所喜欢的地反。不过，我依然很喜欢她，只不过没有恋爱的想法。怀着这种感觉，是非常痛苦的。在别人靠近她的时候会担心被抢走，在她靠近别人的时候难过她粘着别人。虽然什么都没有得到，却会有失去的错觉。其实人生永远是不断得到东西，出生得到父母，得到生命，成长得到回忆，直到生命消失，我们还可以得到名为死亡，死亡是让人向往的东西。
我很自私，事实上，人类都很自私。而且我只是一个普通的人类，我想要争取微小的希望，我把自己的思念，转告给了妹妹。仅仅是觉得她已经到了可以承受的年纪，觉得她已经有自己的判断力了，觉得我无法在危险的等待了……
礼物并不是什么有意义的东西，也不是什么贵重物品。即使我想要这两种东西，我也无法获得。我不明白什么东西代表我的感觉是合适的，也无法购买称之为贵重物品的东西。而仅仅是觉得，我差不多可以买起这个而已。这个是一个很草率的礼物选择，没有什么美学构思，也无法让人感受质量的贵重。
我也无法确定自己是否能够一直保持着自己的感觉，只是觉得，我已经可以让她知道我的内心。仅此而已。是的，某种意义上我确实是一个变态，我并不否认这一点。而我也认为，某种意义上我只是做了一件人类做的很普通的事情，但是却在一个人的人生里面很难得。我非常喜欢自己，也就是那个喜欢上她的我。但是我无法把她放在自己之上，我仅仅是认为这不科学而无法做到这一点。
而事实上，我并没有我所计划好的那样。如愿以偿的把自己的内心清晰的告诉她，而后以兄长的身份亲吻她的额头。我不能像其他人一般可以直接跨过这个界限，血缘成就近水楼台，但是也使得圆月他人先赏。直接得月，这并不是我所期望的那样。而我只是想做一个性能还不错的备胎，期望着她能把我换上，不管是因为轮胎破了，还是就是要用这个的缘故。
我争取了自己的可能，也失去了自己像一般恋爱的少年的很多权利，我不能争夺，也无法抢夺，而且必须为她提出一些自己认为最好的建议。我有洁癖，在精神上我不喜欢有污点。我不喜欢靠近她的所有男性，但是我只有强迫自己无视他们的存在依旧为她分担烦恼，继续在她有时间的时候从她身上得到更多的回忆。假如她也把这些回忆认为很有趣，对于我来说是一件很让人开心的事情。
“假设我是一个普通人的话，我也很喜欢你。”我有点懊恼自己被她不断的追问后，没有气氛的断断续续的说出这句话。而且语气也十分的没有说服力。我不太善于用方言表达自己的想法。倘若是普通话的话，或许容易进入气氛，希望这不是一个借口。因为只要跟她在一起不知道为什么，总是无法准确表达自己的内心。会变得非常的难以启齿。
我需要再次的向她解说，我希望因为今天是特殊的日子而感到非常紧张是一个借口。我期待着明天，也决定，再也不让别人攻略我。仅此而已。
这是一篇，并不只是给自己看的日记，我觉得有写下来的必要，就这样写完了。
仰视君
2012.2.14. | 
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