[随笔]郁结

这些堆砌起来的字符，是我昨晚，也就是2009年10月16日，通过敲打键盘拖拽出来的。。。
因为某种原因，一个星期了，每天的睡眠不足3个小时。。。
精神或许有了病态的发展，已经不是平常的我了。。。
但是，这个理由连我自己都没法说服。。。
当我想到与旁人相处时的我，我发现这些文字太过恐怖。


所以说，这些文字，不，是字符，对别人来说可能是无意义的东西
能称之为文章？
我仍然不要脸的贴到这里来。
至于理由么，装[哔——]吧。

嘛，也就是这样。


by.目前为止应该算是病人的人

一下，正文



偶然一瞬的思考，想通了自杀者的心思吧。
有人说过：“为什么自杀？不留恋吗？没有舍不得吗？”
自杀，多半是被逼入绝境了吧······既然如此，也确实是任何事都动容不了本人了——已无留恋。这点，对于生活安逸、平静的人们来说，一般是不会理解的吧。即使能，最多也只是如上文“被逼入绝境”，一语带过······就这么简单。
一瞬间，我想的是——即使自杀者心存留恋，结果仍然会是一样的吧。
作为企图自杀的人，就都没有什么可留念的？亲人、爱人、孩子，或者其他什么东西，他们真的不在乎吗？不可能，是吧？
没错，不舍的感情是绝对有的，只是他们想通了——死后，自己什么都不会有了，就连那一份所谓最后的留恋，也会在生命的火烛熄灭后，一同烟消云散。就是这么简简单单的想通了而已嘛。即使是意识到自己死后会被人责备、耻笑，也都无所谓——死后，自己什么都不知道。只要自己安心就可以了······因为，人死了，就什么都不知道了啊，仅存的只会是一具遗骸。
只要自己得到解脱就行了。
“不负责任！”“懦夫！”“就没其他办法了吗？”“真是可怜”“压力太大了吧”······父母，或是妻儿，或是朋友的哭泣，或者是逼债人的气急败坏，或者是陌生人的叹息，都无所谓了呢。
自杀的唯一理由，最根本的理由——死后，则无知，即解脱。
就这么简单，他们想通了而已


2，就是你，罪人

最近真的不知道自己在做什么，
那一时冲动的话语，映照在现实中，也只是如秋霜一般，暴露在阳光下，也就这么不知不觉的消失了，慢慢的消失时。
想到的当然是后悔，为什么那么早开口？
没错，这是他的错！为什么写了出来！为什么我会看见！为什么你那时的样子好像很痛苦？为什么现在却又像什么都没发生过？
然而，我真的为此悔恨么？如此的想着，
想不通啊！明明不是这样的！我应该更珍惜她的！

可是，我什么都没做，没有努力下去！
这是真正的原因吧？
没错，这是我的无能！为什么无所作为！为什么又总是推脱掉？为什么要强颜欢笑？为什么要装作无动于衷？

但是，事实却又并非如此······
即使是“60”那天，经过那番交流，
内心还是那么平静——“啊，果然这样了吗？”心里这么想着——就这么接受了这个事实
哈~我果然什么都做不到呢。
现在的内心同样平静。
因为，我已经把她从我的心中隔离开来了，
默而离去，不想在和她多呆一分钟。

装着太难受！可是，我没有装啊？我确实觉得无所谓。
然而，就是难受。
尽量避免再有过分的接触，然而天真的人们还没能理解，依旧在开着玩笑——请不要这样！我，真的很难受——是吗？是吗？我真的这么想吗？那股平静又是怎么回事？
是矛盾，是混乱。
你是不是已经看出来了？
如果是的，那么我会怨恨你！无耻的混蛋！去死吧！如果可以，我真的很想亲手杀了你！装得这么无害！

如果没有，我还是会怨恨你，因为一切的罪都在你！
如果不是你！本来就能那样平平静静的维持下去！虽然有时候会憋到喘不过气！但是，当她接近我，我真的很高兴，很开心！可就是因为你·····一切就这么渐渐淡去了，全是因为你······你就是那可恶的阳光，使微薄的我不得不离去。
罪的根源，就是你。



如果这东西不适合这里，还是请版主趁早毁掉这帖子吧

嘛..自杀谁不想?.谁又不知道从高楼上往下一跳便能了结一切?之所以不跳其实并不是留恋吧,应该是勇气,自杀是一项需要勇气的行为,只有抱有莫大的勇气才能完成自杀的最后一步...
第二篇没怎么看懂..准确的说是不知道想说啥.⑨rz...

个人看法不要在意~~~

生活不是抱怨一下难受一下就可以解决的问题。笑起来吧少年，即使你的笑容是伪装出来的。

人最勇敢的行为嘛，个人理解为无论什么情况都坚持自然死亡。

嘛！LZ，这些随笔即兴的很难有评论什么的，就是你自己也是突然想写，第三者是很难抓住你的思绪什么的呀，不过我觉得你一觉醒来就因该重新用一种新心态，再换一个角度是可以看到不同的东西喔（这是个人观点，非此帖评论）

既然属于随笔性质，那我也就不好评论什么了。

真正的意义楼主心里明白就行了，或许我们读者体会不到那么深层。
总之是支持就对了。