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声明：以下内容可能含有令人引起不愉快联想的词汇
山东的小朋友们，广西的小朋友们，内蒙古自治区的小朋友们，大家早上好。大家还记得我嘛？
关于爆菊，我想各位小朋友们都深有体会。众所周知，爆菊是分为两种，一种是被爆，还有一种是爆别人，相信不少小朋友都在因为生理活着技术上的各种苦恼，而在爆菊这一门专业技艺面前，望而却步了吧。
但是，叔叔告诉你这是错误的！
伏尔泰曾经说过，人类生而平等，谁都有被爆和爆人的权利。
所以各位少女们小朋友，丢下你那所谓的尊严，放下无谓的担忧，跟随着叔叔向爆菊这一伟大而又神秘的领域迈出你们的步伐吧。
那么接下来，我们开始进入今天的正题。
首先我要先解释一下，我们今天要讲解的内容。
内容一：澄清诸位对于爆菊的误解。
内容二：爆菊的练习
内容三：爆菊的姿势
那么首先我们从内容一开始由潜入深的开始讲起，在课程开始前，请各位小朋友们洗干净菊花，像祖师爷春哥拜上一拜。
关于众人对爆菊的误解，在下经过长时间的调查，发现误解大多集中在以下点上。
只有男人才可以爆菊。
只有纯爷们才可以爆菊
。
很显然，这是极为荒谬不经的，著名女权运动家，马克思曾经这么说过：时代在发展，科技在进步，男人能干得事，女人也能干。
随着时代还有科技的发展，人类早已经克服了生理方面的缺陷，爆菊早已经不是只有男人独享的权利。（据传闻，女人的战斗时间是男人的三倍）
搞清楚这一点后，我们开始进入下一课题！
关于 爆菊的准备。
关于爆菊的准备是很重要的，那些脱下裤子就上的瘪三，非但让爆菊的艺术感尽失，更是让爆菊这源于奥林匹斯之巅这一伟大而神圣的运动沾染上了人欲的污点，所以本人倡导各位女士在爆菊之前，要做好充分的热身运动（在这里诸位男性小朋友也注意一下，你们是否曾有过，拔插时曾将XX扭骨折的经历嘛，这除了在姿势上有问题外，没有做热身运动也占有很大的原因。）
一般来说，在爆菊之前，在下一般会推荐众人膜拜一下春哥的画像。关于究竟有没有实际用处，因为没有科学的调查报告在下也不得而知。
关于在爆菊时播放的音乐，在下一般推荐诸位选择曾哥的狮子座，因为那种一抖一颤的绵羊音同拔插得节奏十分吻合，按照这个节奏进行的话，既可以延长自身的战斗时间，也可以防止某部位扭伤。
如果没有曾哥的狮子座的话，虽然史泰龙的《》也勉强可以，但由于机*的频率有时过快，对初学者有一定的难度，也在很大程度上增加了爆菊的危险性。
准备好了神曲，最后一样东西对诸位女士极为重要，当然对各位男士也就是无关紧要了，那就是爆菊的器具。
关于爆菊器具一定要选择好，第一选择的爆菊器具一定要坚硬，因为如果在爆菊之时断了的话，残片陷入体内的下场是很恐怖的。所以万万不能贪图便宜选择市面上经常流通的黄瓜，丝瓜什么的（玉米也不可以）。当然也不能只徒坚硬，选择钢铁这一类的东西，至于为什么，会在接下来进行详细的说明。
在器具上我们推荐的是木刀，这种东西，不但坚硬，质地也较为柔软，可以供你在上面雕刻各种刻度，方便你计算对方的菊花深度，这也是我们为什么不选择质地坚硬钢铁了（当然你硬要选择一把钢尺，在下也无话可说。）
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