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在下表示已经被华丽丽地发卡了。这是领卡证书，给诸君吐吐槽=============================================================================================================
首先，这不是跟风随大流，而且也没风让我跟。说句实话，现在写情书的人也少了。情书都是没有短信没有电话没有扣扣的时代的老东西了。那现在拍拖怎么拍？看对眼，聊对头，吃饭看戏开房完事儿一条龙。对我这样的臭宅男而言，这种方式显然不可行。我看谁都不对眼，看对眼的都是天仙都有主；聊啥都不对头，聊对头的都是男的；吃饭我面包，看戏我动画，房间没开过，事情完不了。
尽管如此，我也有我表达爱的方式。这就像猫叫春狗打架一样，是本能。自己不是啥有本事儿的人，虽然能吹几句外文，不过估计在现在这个敏感时期，也就只能被称为汉奸而不能称为才能了。喜欢码字儿，可惜的是都见不得人。尽管有人会给我叫好，不过毕竟也是少数而已。但是这少数就足够让我自恋了，本来我就是颇为自恋的种儿。所谓【颇为自恋】的程度，就是别的女生主动跟我攀谈，我就不由自主地认为她对我有意思的程度。嘛，这个坏习惯已经被我改得差不多了，因为现在的职务需要，总有女生过来聊事儿，渐渐就麻木了。而又因为职务需要，我老是东奔西跑，不断地给一对对儿情侣们做污点证人，让身为宅男的我很是愤懑。用更加时髦的话说，就是蛋疼，附带不同程度的菊紧。再看看曾经的兄弟们，该开房的开房，该看戏的看戏，就留下我这么一根独苗儿在这风雨飘摇的情海中坚挺着。作为正常人，我必须不淡定。必须要做点啥，才能让自己的青春有点颜色，而不是一天到晚都被烦杂俗事给掩埋。
情书这种东西，似乎是必须要怀着【非常喜欢某个人】的心情才能写出来的。由于这个谬论的错误向导，导致我过了小半辈子才写下这第一封情书。做事保守的我，总要把所有事情完完整整彻彻底底地确认一遍才动手。直到我明白，这种理性的思维，在感性的领域彻底不适用的时候，我的兄弟们已经拿好房间钥匙，等他们的西施出浴了。我醒悟了，我明白感情是不容得你100%确认的。感情只有两件事儿：有，没有。有就奋起直追，没有就拍屁屁走人，这才是男人应有的姿态。所以我鼓起勇气，挥舞着这双已经不会写字的手，重重地在键盘上敲下这一字字一句句。
首先，我很傲娇。我说不出那个人名字。但这不影响我写情书。喜欢不喜欢不是一个名字就能决定的事儿。
在逼问各个兄弟得到的口供中，我发现了一个很奇怪的定律。就是无论你的对象多么优秀，什么清华北大青鸟乱七八糟的，反正你总有办法让她在你面前是个笨蛋。这个是不是有什么深层的心理学原因，我是不懂。我坚信“女子无才就是德”，她在别人眼里再有才，在我面前一样不能缺德。
因为在我面前很是贤德的缘故，她肯定会时不时来关心一下我。为什么是时不时而不是时时呢？空间问题，不解释。这种时不时的关心的结果，就是我也时不时得关心回去。女性是天性比较敏感，所以知道怎么关心人。作为男性的我，只能用自己很浅薄的心理学知识，耗磨拉扯一个通宵才能知道她烦恼什么。这种关心尽管对她而言是【朋友】级别的，但对这个自恋的我而言，却是必须用尽手段回报的级别。她时不时的关心，已经成为我生活的一部分，我甚至很欢迎这种关心成为我生存的一部分。
曾经我还怀着【不100%确认就别上】的想法，一度跟她断绝联系。那几天，我只能用痛苦形容。我人性第一大缺点——情感上优柔寡断，就开始发挥作用了。我忍受不住那种煎熬，又开始跟她联系起来。我全当那几天不曾出现在我的生命中，因为那几天之后的日子，就像龟裂的大地被延绵细雨滋润，渐渐愈合。那份痛苦，完全可以用【好了伤疤忘了痛】这句话的字面意来形容。
我们就这么持续着一种看似简单的友情关系。作为一个小小的野心家，我肯定不愿意继续这种蛋疼的关系。因为理性的我从来不允许【界限模糊】的东西，不承认【朋友以上恋人未满】的关系。在我眼中人际关系只有四种：血缘，恋爱，友谊，契约。排名按重要性分先后。所以保守且固执的我，天天想着怎么划清界限，朋友就是朋友，恋人就是恋人，中间的那个选项绝不存在，但是那个过程我可以容忍。我把这种关系当做我摆脱单身的一个桥，跟当年先烈们抢的泸定桥一样，有链没板儿，随时可能摔死，摔不死还可能被机*补几下，继续见阎王。
尽管可能会朋友都没得做，我还是鼓起勇气表达了我的想法。当然了，那个所谓的告白依然充满我的傲娇气，一点都不率直，写了一大通，最后她还是没理解。一开始我把她的没理解误认为是拒绝，喝了几次不省人事，把课业耽误了不少。后来天性迟钝的她发觉我好像不对劲，又来关心了。我怀着必死的心情率直地告白了一句。那个时刻估计我这一生都忘不了，尽管她回的话我是不太记得。当时我看着qq聊天框里的她不断“正在输入”，然后停掉（估计是删除），再“正在输入”。我等了15分钟，才等到她清清楚楚地对我回到“对不起，我有喜欢的人了”。这回儿我是没什么好哭的了，眼泪早就在前几天冤没了。我苦笑了一下。因为告白之前我发过去那句话是“接下来看到的东西，你可以当做没看到”。我好歹是过了泸定桥了，不过却要面对一座围城。我想进去，她想出来。
过了桥以后，有很长一段时间我不敢主动去搭话。我就靠看她的个性签名，加上自己的推测，来猜想她身边发生了什么事儿。无非是“累死了”、“让不让人活啦”之类的埋怨话。那一段时间我都是靠猜测来了解她的事儿的，而很神奇的是，我的猜测十有八九是准的。她从一开始就把我认定为某种程度的神（尽管她各方面能力都比我强很多倍），所以有烦恼的时候似乎会优先找我。可能是她烦的事都是老一套，课业，成绩什么的，所以我比较好猜吧。即使我猜不中，她也会主动跟我说。于是她就这样单纯地以为我是读心术者，心理学max的牛人。这个我也很无奈，只能顺着她的意硬着头皮上了。
我就这样猜测了差不多两周。我不敢主动说话，这种心情我估计是个人都能理解。最后还是她主动给我搭话的。反正也是些低级烦恼，家常便饭级别的，我也就稍稍给她指导下，跟没过桥前一样地聊。
她的主动让我很开心。我承认我词汇很匮乏，我找不到代替【开心】的词。但这没让我燃起新的希望。我知道这只不过是延续而已，就是没有结果的延续。我不得不承认我失败的人生中，又多了个自己无法避免的原则性错误。我开始想，我青春的日记里，会被这个女人浓墨重彩地画满，直到我成熟到可以担起一个家庭，我才会淡然面对这段恋。我知道我不会有女朋友，因为除了她，我没有选择。但总有一天，我会成家立室，传续香火。感情在理性面前，永远都那么不可靠，不可预测。我一直相信着的现实，一定会带我渐渐走出这个彭罗斯楼梯（无限循环的楼梯）。
理性占据上风的我，仍然在确认自己是不是真的100%喜欢她。我不想把自己的青春浪费在不可能的事情身上，作为军人的后代，我比别人更懂得取舍。在别人看来做事非常果断的我，却在这件事上无法抉择。我不知道她会怎样想，但我知道的是她已经拒绝了很多追求者。我不敢自恋地说是因为我，但是灵魂却不断地被拷问：别逃避现实。我任性地不想放手，却又清楚地了解到这样下去的结果只能是两败俱伤。就像我前面写的一样，这是一座围城。
让我狠下心来写这篇情书的契机，是一宗让我背负出生以来除了原罪以外最大的罪。我玩弄了他人的感情。现在回想起来，我仍然觉得我是个自私的混蛋。为了满足自己的欲望，我把那个真心喜欢我的人，按着我喜欢的那个她的样子，改造。我发现这是不可能的。她学不了，学得了也代替不了，所以我分了。她哭着问我为什么，我回答不上来，应了一句“不为什么”。我不想告诉她这个事实，她已经被我伤得够深的了。而且我相信，要是我告诉她这个事实的话，她一样会毫不犹豫地接受，让我那背上的十字架更加沉重。所以我不说原因，不说理由，很决然地分手了。
这件事让我明白，如果不果断地确认关系，或者断绝关系，类似这样的罪孽，我还会继续犯。
我发现我们男人，有种天性的贱。我曾经写过的一篇东西里面，用过一句简单的话总结过，就是【不是癞蛤蟆就绝对不会想天鹅肉】。我很少写语气这么强烈的句子，不过这个的确是真理。她有才有貌有理想有追求有追求者，相比之下的我就只能算是什么都没有。这不是自卑，而是一种客观的现状。我很肯定我毕业后将会有很长一段时间要沦为无业游民，而她将会毫无疑问地被大公司雇走。我不能像我的同龄们一样，只看着眼前。我无法把眼光固定在现在，我眼睛总是在往前搜寻着所有的可能性。正像她说的一样，我总是想太多了。
兄弟跟我说，这些有的没的都是自己给自己找的理由。
我剖开自己层层的外壳，每剖开一层我都要泪流满面。剖到最后，我发现，我的心里只有你。是你，填满了我这颗洋葱的心，让我不再为撕开伪装而害怕、哭泣。
我尽量不把这些话往肉麻里写。我知道肉麻是很难忍的，直到自己学会之前。强忍着自己的傲娇气，才勉强地把这篇挂着情书的头卖着回忆的肉的东西完成。中途几次想停笔，删稿，当一切没有发生。但是最后，我写完了。我已经把我的伪装层层撕开，剩下一颗赤裸裸的心悬空在这里。
这样的话，你愿意接受我吗？
浅草
写于第七十九个九一八
[ 此贴被souloffly在2010-09-20 00:38重新编辑 ] | 
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啊.....好怠 .. 
