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“喂，这个‘DJ 再来一碗’的，真的是名字么？”
当屏幕里的演奏者一览蹦出”DJ OKAWARI"的时候，我很难形容当时的感受。不过他的曲目却和他的名字一样，很容易让人有种“再来一碗”的感觉。我承认，当听了几首他的作品之后，的确会下意识的去点下一首的试听。很难想象这种溶为一体的安详和细腻出自一个微微发福的大叔之手。
“大叔可以拯救世界，也可以毁灭世界。”萝莉是不是有这种威力，我很难判断，不过大叔级别的人就令当别论。
明明是欢快的日子啊，真的很欢快。如果不是窗外一声似人非人的叫声的话，这应该是个非常安宁的夜晚。或许每个夜晚都是安宁的，只不过这安宁的夜晚有着太多不安的人。我是其中一个，但今晚我不在其列。要说为什么的话，或许是自己对于明天的朝阳没有感到太多的压力，又或许是此刻的自己感受不到任何的起伏。说白了，我自己也不明白，所以很困惑。歌词中混杂的一句 I love you，就像曲子节奏一般的敲击着心房，一次又一次，有规律的，不遗余力的。反复着，渐渐嘈杂着，最后落寞着。今晚的云很多，遮住了月亮，显得有些暗淡，但又有些温暖。
我觉得我是病了，我开始疯狂的，不断的思念着。连自己都意识到这时病态的时候，正和自己所思念的人对话。网络是个暧昧的东西，她看不出我的字里行间所拥有的语气，我听不到她一言一语之间的斥责。
“我只想知道，为什么当初你会和她在一起。”
我也想知道，如果我知道，肯定会告诉你。现实总是这样，反复着，但又每次都不同。不知道是不是该告诉她：如果你没有提出分手，那她就不会出现，也不会有接下来的事。而现在，一切都难以回头。难道不是么，敲击键盘混合着耳机中轻柔的鼓点，我只留给了她一行省略号，因为我知道，自己解释不清，而又解释了，她还会回来么？破碎过一次的玻璃杯，再怎么粘，终究盛不下时间的水。
“那时候，为什么你会分手呢？”
“太远了。”
太远了，分隔两地真的会是给彼此带来“再相聚，与君相守”的那种诺言么？看来对她来说，不是。我只不过是个她需要安慰却不在身边，需要人陪却见不到人影的人，某种意义上，她是在对着电脑谈恋爱。而我，相对的只不过借到那一点点安慰，天平是不是往我这边倾斜了呢？我什么都没给她，而我却或多或少在她身上找到一丝温暖，尽管短暂，尽管虚幻，但那对我来说却如此的真实。我是不是真的亏欠了她？我不知道。而她也慢慢的冷淡，我明白，有些事不实在，那又苦苦相逼。
“我们分手吧。”
那句话我到现在还记着，她那时的语气，动作，唯独她的面容，我有些淡忘。还记得她的眼泪缓缓落下，还记得自己的木讷一言不发。
“那时候，你连挽回一下都没有，连最先也是最后的牵手也没有。"她是在期待么？期待着我对她说”不要走“，期待着我拉住他，拥住她，吻住她？然而20天后，这些就会烟消云散。我还是会离开去完成未完成的学业，她还是会孤单为着一个不在的人守候，换做我，又何苦。
脑袋唯一的想法就是，或许当初就注定会这样吧，或许一开始就不会改变吧。我没有任何一个机会对她表达自己的情感。文字如果不是书信，那是多么的枯燥，多么的虚伪。我放手了，不代表她就不会得不到了。她会的，她的无法忍受，对我来说是放开她的机会，对她也是机会。
没有我，那一切都不是问题。
不得不承认，到现在还是会想起她，还是会梦见她，还是会回忆当初和她并排走的街道，还是会还念她被我紧握冰冷的手。
不得不承认，我不再是她的谁，她不再是我的她。她会有人关心，她的手会有人牵，她累了会有人扶，有人背，她哭了会有人坐在身边安慰。而我，连站在最遥远的距离守护都不用。因为，有些人的世界一就像单行道，一旦出去了，就回不来。费尽心机，花尽心思，看到只是以前那个自己的最爱和别的男人你侬我侬。换来的，不是自己看到对方的幸福而开怀，而是无端端的失落和叹息。
落得这般，说不上谁的错，论不到谁的误。而现在，还是会在心底留个位置给她，尽管我还是那个我，木讷毫无长进的我，她还是那个不论在哪里都有人追求的她。值得不值得，下不去定论。毕竟这是你情我愿，如果她还对我残留着一点温存，我又何尝不愿厮守？如果情意已冷，自己更是犯不着孑然一身。但是，她什么都没说。没有让我复燃的那一丝希望，也没有让我死心的一句话。
我发现我开始词穷，和她说不上话。苦笑，因缘什么的，保质期真的好短。
“宁随花喧落满地，却思佳人遍忧伤。若待风暖抚江时，执手烛畔共夜长。”
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文中的“我”和作者完全绝对没有任何一点关系，请勿代入。
最后那首诗，好心人取个名儿吧。。。 |
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