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我一向是不喜欢写太过沉重的东西
也不太爱写太过隐秘的心情
不过很早时就想为那段时间做个最后结语.(却一直么好的契机)
于是趁这个比赛稍微显露下真正的呢呢好了.-v-
首先对不起.这次文应该不会出现表情.言辞也可能会稍嫌枯燥了点.
即使过了近5年的时间,一切早已尘埃落定风淡云轻.
突然面对那段一直在逃避的回忆.我不知道其他人会不会跟我一样啦.(抓头) 心里会莫名的发闷发疼.鼻子也会变的酸酸的.哈哈.
但请相信我.我保证不会失态.
所以按照惯例.感谢开展这个活动的人.
感谢看我这篇也许会语无伦次的东西的各位.
感谢那些将不会在意我任何文艺到矫情的善良人们.
感谢相信我每次感谢都是真心的所有人.
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"你好.my first love"
——如果有过幸福.幸福也只是瞬间的片断,一小段一小段
不知道会不会被人笑.
我的初恋保质期只有两个月.他提恋爱.我提分手.多公平对不?
对方比我大了三岁.我上高中.他在外省上大学.
想也知道结局.这种远距离恋爱最没保障.
即使其中一方喜欢上了别人.也是无可奈何且无能为力的事
我从没怪过他.
至少他说想跟我在一起的时候 发神经幻想未来生活的时候 说他一辈子都不要放开我的时候 哈哈大笑温柔看着我的时候 说很喜欢很喜欢喜欢到不知道怎么办才好的时候 包括分手后短信说不要变成陌生人的时候.都是真心的.
对我来说,这样其实就够了.
关于细节.有一些已经忘记了.可是有很多,其实都还记在心里.只是从未去碰过它们.不敢,也不想.
那些东西随着时间在心里不断堆积沉淀.很想把它们全部都倒出来.却发现只能眼睁睁瞪着屏幕打不出一个字来.
关于曾经的爱恋曾经的不甘曾经的奢望曾经的欢笑曾经的难过
只是用了'全剧终'代替
很多时候也会想着一些事 想着想着还是会忍不住笑出来
偶尔也还是会有想到眼睛湿润
这样子总是会被朋友鄙视着说没出息
可是仍旧会忍不住的想
——我极尽想念之能事,取之尽锱铢,用之如泥沙.
想念如此盛大,如此丰沛,却又不费吹灰之力.
比爱要安全许多倍.
所以,光有想念就够了.
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"谢谢你.C先生"
——我想念你.
请原谅我用如此疏离的称谓称呼你.
你知道.我一向是个极其闷骚的人.
恋爱中都不曾回应你那肉麻至极的昵称.充其量只在气氛很快乐或对你有所求(- -)的时候叫你"亲爱的"
更何况是现如今熟悉又陌生的关系.
你一定不知道,05年11月13日那天晚上当我发短信给你说分手时候多想你说不要.
你也一定不知道,那天晚上我握着手机哭到凌晨3点才慢慢睡着.
你是不是一定也不知道,我说分手只是想你告诉我你对她没有多余感情.你并没有变心.
你绝对更不会知道,06年3月14日那天你告诉我你有了新女友,我哭了整整一个星期.
哭过也就释然.是我把你推出去的.
你绝对没有想过.06年4月17日你对我说"就在一起吧.不是夫妻不是男女朋友不是兄妹.不敢奢求你再喜欢我,但也不想你放弃我.所以就在一起吧."让我难过了往后的3个年头.
我把你的手机号QQ号邮箱照片全删了.
却无法连同记忆一起删除.
我私下从各种地方知道关于你的事.
包括你何时分手.何时再恋爱.
包括你在哪个网站里发过帖子.玩过哪个游戏.
包括你平时爱在每周的星期几逃课出来在网吧通宵.
我那时一定像变态狂.偷窥狂.
我那时一定像个狼狈的疯子.
记得有一次偷偷跑去你空间.晃来晃去看到了你和不知第几任的女友的合照.
当时看着你们两人对着店门玻璃拍照.看着你们的快乐.也微微笑起来.
想着你过得挺好.真好.我也很好.
我不会承认胸口处的突然疼痛与眼睛的突然湿润是因为看到照片的关系.
忘了那次是为了什么.突然很想你.就拨了你的号.想着只要听听你的声音就好.只听一秒就挂断手机.
终于接通的那一秒,你的声音和以前一样.
瘫坐在地上.听着电话里一声声时而拉长时而怪异时而响亮时而清脆的"喂"
笑了,想叫你"神经病"
张了张口,却发不出声音.
于是就继续笑着听对面的你一直叫唤的声音.
眼泪也跟乱了线的珠子一样一滴接一滴的,啪啪砸在地板上.
你真聪明.我一吸鼻子你就知道我怎么了.
你也真笨.你不该一直问我怎么哭了.更不该一直急着安慰我.
嘴角上扬,找借口说只是"感冒.才没有哭".却又懊恼于变得沙哑的嗓音.
整理房间时候发现一本高中时学校发下来一直没用的作文本
翻开它 里面是满满5大页的"我想念你"(没准我现在就这四个字写的最漂亮.哈哈)
如今它早已不知去向.应该是在当时就撕掉了
08年3月16日.那天头脑发热 一冲动就发短信给你,内容是分手的原因.
我也不知道当初是发什么神经.可是唯一肯定的是,我是故意的.
发完便松了口气.想着"我终于再没有任何隐瞒你的事了."
看到你生气的回复,又恶作剧式的高兴.想着"老子为你难过悲伤了2年多,你现在生气算不算我报了个小仇?"
第二天清晨又接到一条你的信息.看后便很酷的删掉.
收件箱:"无信息" 发件箱:"无信息".手机上如此显示着.
我再也没有欠你任何了.我们再也没有任何关系了.
——人不可能回到过去.我也不想一直活在梦里
那次在Q上聊天时开玩笑对你说"你毁了我的初恋.你这个负心汉!"
你回答"我那时也是认真的好不"
当时我坐在电脑前对着你这句话像傻子样又哭又笑.怎么都停不下来.
却也只是如此而已.
我越来越不愿意对你说真话.当然也不会对你说假话
于是我们的对话就一直浮在表面.
而下面却是揭不开的冰冻三尺.
于是我不再告诉你任何事.任何喜怒.任何哀乐.
于是我们渐渐变得陌生.
既然未来给予不了我们碰面的机会,
从此只有在回忆里相见
在回忆里再见.
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"再见.筱筱"
——我惟愿自己更勇敢,直到所有伤痛苦难刀山火海均以一力承担
大抵上所有故事都是如此结果.一切美好不快皆如云烟般散去
他从最初鲜活明亮的模样.变成记忆里浅浅疼着的伤疤.
讲实话,如今我已不再去回忆他的样貌.
所以他在我脑中也变成模糊的轮廓.
一开始的痛苦悲伤甚至眼泪.到现在也只是偶尔淡淡的苦闷.更多的是如同陌路行人的不在意
当年那个人叫"筱筱"时软软的语调,我也都忘记了.
不告诉任何人我难受的根源.
我安慰着自己即便我离开.我们也还是朋友.
哆啦A梦早在很久很久以前就已经坏掉了.所以它从未出现在我房间的抽屉里
所以我没有任意门.没有竹蜻蜓.没有时间包袱.没有如果电话亭.没有变大变小灯.
所以我仍在这.所以我不能飞离逃走.所以我不能把一切变回原样.所以我不能回到过去.所以我不能把我对某人的思念变小.把我的心变大.
有些事情已经无所谓他是不是知道,我只管佯装忘却便可以更盛势而薄情地过下去.
我们终会发现 自己只是无数故事里的背景人物甲乙丙丁.就连起承转合都够不上.
——日光之下并无新事,先行的事后必再行;已行的事无需纪念,先前已有
[ 此贴被呢呢在2009-05-08 17:59重新编辑 ] |
我能给你的.只有这么多 
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其实就是个二百五. 
这是我现在看到过的最喜欢的文章了，很有感情啊~~~！不过感觉比较油。你感情经历还真是丰富啊，不过像我这种不懂的人，也只是停留在感动上而已了呢。
