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找不到理由，就是一个人。做什么都觉得少了什么。
一个人吃饭，一个人上街，一个人去学校，一个人无聊，一个人看电影，一个人打游戏，一个人看书，一个人听音乐，一个人自言自语。我不知道，或许不是单纯的要个人陪。如果是那样，身边还是有很多朋友。但是，这并不是我所感觉缺少的。
他们说：你思春了。我问：我还没到思春的年纪还是说我已经过了思春的年纪？没人回答我，一个个脸上只有略显苦涩的表情：为什么你不去找一个呢？
这下，轮到我苦笑。20岁却还没有恋爱，我不知道这该用什么词汇来形容。不管什么时候，都和自己说：一个人还行。没人会管头管教，可以尽情的做自己想做的事，无拘无束。。。当那些不再单身的朋友一个一个说着要陪自己的女友，我却只沦落到网络麻痹。
聚会的时候，总是会听到谁又恋爱了，谁又失恋了。谁又为了谁疯狂了，谁又为了谁疯狂了。我听着，我笑着，我憧憬着。如果年少真会轻狂，有了恋爱，那就会是痴狂吧？我不明白一见钟情的滋味，也不明白什么是日久生情。当身边的人都慢慢走近女生的圈子的时候，我还在原地游离。不知道该做什么，不知道什么时候该做。他们不止一次嘲笑我：为什么你其他事情做决定都非常快，为什么对于自己喜欢谁却犹豫不决？不明白，我是否真的在乎一个女生，应该是在乎过一个女生。还是他们眼里的我，已经和他们有些异样？
每天早上洗脸看着自己的脸，有时候还真会觉得这不是一张能找到女生的脸。硬要说的话，就是不吓到人吧。没有什么发型，穿着也不时尚。嘴里说不出什么讨女生欢心的话，更别说那些女生们感兴趣的事。当其他人吵吵闹闹的互相聊着天，我则戴上耳机，趴在桌子上。没有睡，只是用音量来掩盖那些声音。或许我在嫉妒，如果是的话，我想，我这辈子都只能戴着耳机，伪装自己和世界没有关系。是的，尽管自己的内心并不认同我自己所在做的事。但是我却不得不这么做。没有原因，如果我无法融入那个环境，那就完完全全的离开那个环境好了。
当我看着街上的情侣的时候，我会特别在意我的左右两边。只有过往的路人。做在长凳上，用耳机隔绝街上嘈杂的声音，看着流水般的人潮。甚至会不自觉的问自己：我难道，注定不会恋爱？这不是没有理由的，我不会牵手，不会接吻，不会拥抱，不会带着女生去她们想去的地方，没有钱买那些礼物，没有精力开陪她们熬夜，甚至，我会没有时间和她们说话。我不忙，而是，那些事的男主角换成是我就觉得很奇怪。
一个人吃着不变的A套餐，一个人坐着28路公车，一个人看着深夜的恐怖剧场，一个人听着歌颂爱情的歌曲，一个人发呆，一个人看着喜欢的小说，一个人。。。全都是一个人的生活。我奢望着里面会有一个我喜欢的人陪着我，但是我不知道有女友之后的生活会是怎么样。我想象不到，是不是早上懒床有人会打电话催我?是不是会天天吃B套餐然后挟我A套餐里喜欢吃的？是不是一起陪我做着颠簸的28路？是不是会看恐怖电影的时候会把脸深埋在我胸口？是不是会要求我一起唱男女对唱的情歌？是不是会陪我发呆时不时问我在想什么？是不是会问我喜欢小说里的哪段情节？是不是。。。是不是也喜欢吃A套餐还会把我那份吃完？是不是只有一个位置让我站在她旁边？是不是看深夜电影的时候会睡着？是不是听着音乐会觉得不好听？是不是会看我发呆一拳把我弄晕？是不是看着小说一边抱怨小说的情节不好？是不是。。。我变得不敢往下想。我开始疑问，那为什么，我还那么的向往恋爱？
日子还是这么的过，看到漂亮的女生可以无限制的看。时间还是这么的流逝，半夜三点打着哈欠还在不知所谓。钱还是那么的花，平均每天就花这么点，一个人正好。还是这么的空闲，用更多的时间去抓着那些流逝的时间。活在一个人的世界里，很轻松，但是。。。轻松到空虚。
渐渐的，如果我只是想不在自己一个人的世界，那是不是有其他的办法？我不知道，或许这是我麻痹自己不找女友的借口。我从什么时候开始这么矛盾？谁知道
如果好友没和我倾诉他失恋，或许，我会一直找不到答案。
“我喜欢她，我想和她分享我的一切，我想了解她的一切。两个人靠在一起感受彼此的温暖，看着同样喜欢的电影，听着同样的歌曲，想着同样的事，我回头看她，她也正看着我。会心一笑，我明白她明白我在想什么，她明白我明白她在想什么。手牵手逛街，陪她坐在长凳上看人流。分离时会紧紧相拥，期待着明天的到来，原本一个人的生活，却多了女主角，一切本应非常美好。。。”
看着如此悲伤的表情，我说不出话。拍了他两下肩“欢迎回到单身。”对于一个企图脱离单身的人来说，我感到有些无力。
“原本一个人的生活，却多了女主角，一切本应非常美好。”人生的独角戏，原来要有人陪着一起演，才算完整。而我，少了女主角。
或许，我该相信一点命运，会让我遇到一个正确的人。或许，我该懂得把握，让我留下一个正确的人。
最后，我开始怀疑，没人该孤独。
[finnalend] 鼻子一酸,开始叭嗒叭嗒掉眼泪了
求交往！来自内心的呼喊！
（文学创作，文中的“我”请勿与本人堆叠，谢谢合作。。。）
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