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其实，一切都可能错了。
我不该在长假期间和好友回高中看老师
那一天，不该一时兴起进了老师现任的班级
不该顺着老师的意思，和自己的后辈演讲
应该极力称自己的联系方式全部遗失，而不在黑板写下自己的QQ号
无力的和后辈聊天，清一色女生
然后，认识了可以说最不该认识的她
我可以装逼，装清高，装贤人一样回避掉对话，但我没有
一旦开始，我发现聊的投机，我没有去阻止
犯了自己很容易倾听别人的吐诉，然后试图开导
那天应该在家吃晚饭，这样就不会因无所事事则跑出去陪自己的后辈
可以的话，尽早回去。送她回家什么，我没这个职责，但我做了
她反复提着自己和男友之间的不合，天涯何处无芳草，这句话我应该留在肚子里
就算听了男方怎么怎么的，我应该保持自己的严谨态度，虽然我很严谨的和她说：和他分手吧
我是个好人，但是这件事我并不认为好到哪里去。本来就和我无关
聊的越多，了解的越多。然后第二次陪她做作业，谈心。错误性的再次送她回家
从QQ发展到短信，我因该说自己穷，冲不起手机费
某日和后辈们唱歌，或许我该找个借口不去，而不是陪着她们
发现我和她都是WOWER，我应该说自己是SDER的，起码女生对高达都普遍无爱
错误的在10年年初陪着她看电影，这个错误虽然是本人的梦想--有女生陪着看电影
彼此了解程度加深，我发现，自己喜欢上她了。单身惯了，脑子不好使了
没日没夜的和她沉溺在游戏中，或聊天
认识了她在游戏中的朋友，其实和我没什么关系，姑且当多交几个朋友，没坏处
经常在学校后的网吧上网打游戏，她上她的学，我蹲我的宅本来挺好
某此她身体不适，恰逢我在网吧，又送她回家，不应该
某晚彻夜未眠，原因是聊了很久，而且逐渐有了互相爱慕的趋势，没冷静观察问题，悲剧
第二天短信告白，成功。或许连上帝都不会相信。坚持的在她放学时接她
当天她心情不怎么好，然后在网吧上网时因为某种情况而分手，12小时。我应该暴走，但我没有
没有果断和她划清界限，痴迷不悟。世界没自己想的那么美好，但是我相信了
剩下的，太复杂了。
说到底，我该找个和自己年龄相仿的女生，而不是比自己小3岁的。。。
如今，很好的成为了陌路人。如果早点这样的话，说不定彼此还是友人。她可以说认识个前辈，人长的还不错。我会说我有个学妹，长的很漂亮。现在，没了所谓。
人生总是掺杂着一些偶尔，一些或许，然后调和成了那一段时间里最痛的伤。我一直以为，我能够轻易走出这些人生上的小挫折，但是事实上，感情上的事态过沉重，既然我抗起了，就没那么容易放下。摩羯座没有固执的特性吧？有时候想想，如果自己是个花花公子，会不会就不会现在这样难受？这才是我的第二个女朋友，对她来说，我是她第二个男朋友。初恋对她的影响是这么大，我也懂。我花了一年才走出来，我也没指望她能够再结束自己的初恋之后就能够忘掉。虽然我认为自己出现的正是时候，填上了她感情的空缺，而事实上，只是空缺罢了。
我的心有些裂痕，是时候晚安了。
我会留恋很正常，因为我是人。我会伤心也很正常，因为你伤了我。我会沉默同样正常，因为你不再是我的谁。
前缀费29，有妹子上税1——巴
[ 此贴被finnalend在2010-03-29 18:50重新编辑 ] | 
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我看到了一个大杯具……
